W le barze

W LE BARZE!!!!

Da Leonardo

1 – Due banditi sono in auto, uno dice all’ altro: – Hai controllato le frecce?

L’altro risponde: – Perchè dovrei farlo? Non usiamo le pistole?

2 – Qual è il monte più pulito?

Il monte bianco!

Da Antea

1 – Se Superman è cosi furbo perché si mette le mutande sopra i pantaloni?
2 – Due carabinieri vogliono andare sul sole e un commissario gli chiede:”ma non avrete caldo” e i due fanno “no, ci andiamo di notte cosi stiamo più freschi!

3 – Cosa fa un pulcino vestito da frate?

Pio

Da Michele

1 – Caccia alla volpe. Il cacciatore: “È furbissima. Ieri i miei cani la scovano, l’inseguo, fa le finte, si nasconde; m’inganna in tutti i modi; finalmente la uccido; ebbene, non si crederebbe a che punto arriva la sua astuzia: era un cane!
2 – Il medico,al pazzo: “Come va?” “Meglio, dottore, meglio. Riconosco che
avevo torto a credermi Napoleone” “Bravo. Bravo” “Sono Carlomagno.”

Da Elisa

1- SENTI CHI PARLA
In un caldo giorno di agosto, un coltivatore di angurie si ferma con il suo asino, il carretto dice:-non ho mai sofferto un caldo simile in vita mia! – nemmeno io! – dice l’asino.-Strano- sussurra l’anguria. E il coltivatore – è la prima volta che sento parlare un asino!-.-Anche io!- dice il carretto
2- ARCA DI NOE’
Tutti gli animali sono in coda per salire sull’arca di Noè. Una pulce salta sulla schiena di un elefante. L’elefante dice :- ehi! Non spingere!- e la pulce :- scusa, non ti avevo visto!
3- TACCHINO
Un signore entra in una rosticceria:- avete tacchino?- Spiacente ma è esaurito-.- Oh no! La mucca è pazza, il tacchino è esaurito…dove andremo a finire!?

Da Gabriele

1 – Un signore trova un tizio e gli chiede se è lì Mosca. E il tizio risponde:
-Si perchè? – Perchè sono in Vespa.

2 – Pierino con la nonna al mercato. Pierino trova una banconota e la raccoglie.
La nonna gli dice: -non si raccolgono cose da terra. Mentre tornano a casa la nonna cade e chiede a Pierino di tirarla su e Pierino gli risponde: -no nonna, non si raccolgono cose da terra.
3 – Un cavallo fa all’ altro: -hiiiiiii L’altro gli risponde: -che cavolo ti ridi

Da Sara

1 -La maestra d’asilo chiede al Roberto: cosa fa il tuo papà? Il meccanico, signorina. E tua madre? Mia madre fa l’elettricista! L’elettricista? Si, ha dato alla luce le mie sorelline!

2 -Qual è il colmo per un santo ?

Lamentarsi di avere un cerchio alla testa !

3 – Un pittore dilettante si avvicina a un pastore, seduto all’ombra a sorvegliare il gregge: scusi, posso dipingere le sue pecore? No, grazie, mi piacciono così come sono.

Da Carmine

1 – Nel paese della frutta c’è un Fico e un’Uva. L’Uva incontra il Fico: -Fico spostati, altrimenti… Il Fico che voleva fare il fico: – No, non mi fai paura – Vuoi fare a botte? Levati di mezzo! – No! – Guarda che ti sparo! – estraendo una pistola. – Non ci credo! – Ah si?

B A N G !

Morale: Fico secco Uva Passa

2 – Ci sono 3 persone: Nessuno, Niente e Cretino. Niente un giorno cadde dalla finestra, Nessuno lo vide e Cretino chiamò la polizia e disse – Niente è caduto dalla finestra e Nessuno l’ha visto! e la polizia rispose:

– Ma sei scemo? No, sono Cretino!

Da Anna

1 – Che rumore fa un maiale che cade dal quinto piano? Spek!

2- Qual è il colmo per un temporale? Avere… lampi di genio!
3 -Come si chiama il più famoso pugile rumeno? Ganciu Destru!

Da Rebecca

1 – Un guidatore di un pullman sta trasportando un gruppo di anziani. A un certo punto una vecchietta si alza dal suo posto, gli picchietta sulla spalla e gli offre una manciata di noccioline; il guidatore ringrazia e se le mette in bocca. Dopo circa dieci minuti la stessa vecchietta si rialza, picchietta sulla spalla dell’autista e gli offre delle altre noccioline. La cosa si ripete per altre tre o quattro volte; alla quinta, l’autista chiede alla signora: “Scusi, perché non ve le mangiate voi?” “Non possiamo mangiarle, non abbiamo i denti!” “Ma allora perché le comprate?” “Eh giovanotto – fa la signora – perché ci piace il cioccolato intorno”.

Da Federica

1 – La maestra a Pierino: Cos’è il becco? E Pierino: “Lo so , è una parte del corpo degli uccelli!” “E lo stambecco?” “Una parte del corpo degli stam- uccelli!”

2 – Giulio a Marina: Com’ è bravo Pitbull! E Marina: Ma chi è? “Un cantante.” “Ma allora canta da cani!”

3 – “Ehi , tu mi passi le ciabatte?”

“E tu , mi porti le millo-batte?”

Da Valentina

1 – Mamma, mi puoi dare 5 euro per un poveraccio che grida come un disperato all’angolo della strada?

Ma certo Pierino! e cosa grida?

Gelati, caramelle,…

2 – Un tale va dal medico perché non si sente bene. Il dottore lo visita poi gli dice: Mi spiace, ho una cattiva notizia…lei sta per morire!

Ma quanto tempo ho?-chiede il signore.

e il medico: Dieci…

– Dieci cosa? Giorni?Mesi?Anni?-

E il dottore: Nove, otto, sette,….!

3 – Pierino si sveglia piangendo e dice alla mamma “Ueeh ueeh! Mamma ho sognato che la scuola andava in fiamme! La mamma: Sta tranquillo, Pierino, era solo un sogno.

Pierino: appunto. Ueeehh…………

Da Nico

1 – Un signore si siede al tavolino di una gelateria e chiede:”un gelato, per favore!

“il cameriere: “una coppa?” il signore:”Perché’?Ho vinto qualche cosa?”.

2- Cosa fa un cane in mezzo al deserto rovente? Hot dog!

Da Angela

1 – Ci sono due serpenti la mamma e il figliolo, il figliolo dice alla mamma: mamma, mamma, ma noi siamo taaaaanto velenosi?!?!?!? e la mamma: sì figliolo

il serpentino: ma taaaanto velenosi ?!?!?!

e la mamma: sì figliolo, perché?

il serpentino scoppiò in lacrime

la mamma: perché piangi?

il serpentino: pelché mi sono molso la lingua…

2 – Qual è il colmo di un carabiniere al mare? Fare le multe salatissime!!!
3 – Qual è il colmo di un ape? Andare in vespa a mosca.
4 – Qual è il colmo per un poliziotto? Mordere la pistola perché c’è scritto MAGNUM

Da Andrea

1 – LADRI IN CARCERE
In un carcere, un detenuto viene derubato di venti euro e chiede di essere ricevuto dal direttore.
Che cosa deve dirmi? chiede quest’ultimo.
Signor direttore, ho motivo di pensare che qui dentro ci siano dei ladri!

Da Irene

1 – Pierino alla maestra: “Posso andare in bagno, maestra??”
E la maestra: “No Pierino, adesso sto spiegando geografia …”
“Ma, maestra, devo andarci proprio …”
“Non mi interessa …”
Dopo dieci minuti la maestra dice a Pierino: “Pierino, dove si trova il lago di Garda??”
E Pierino: “Sotto la mia sedia, maestra …!!”
2 – La mamma a Pierino: – Pierino vai con tua sorella Della a prendere un etto di prosciutto cotto-. I due partono e lungo il tragitto Della viene travolta da una macchina e muore, allora tutti disperati cercano di aiutarla. Pierino torna a casa anche lui disperato e dice alla mamma: -mamma mamma è morta Della- e’ la mamma- ma Pierino non ti ho detto di comprare un etto di mortadella ma di prosciutto

3 – L’onorevole durante il comizio: “Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non è mai passato denaro illecito…”. Una voce dal fondo della piazza: “VESTITO NUOVO, EH?”.

Da Stefano

1 – Due uomini stanno discutendo sui loro cavalli: – “il mio cavallo è il più bravo, perché quando dico “hop hop” lui salta” e l’altro risponde – allora è più bravo il mio, perchè quando dico “hip hip” lui risponde “urra!

2 – Perché i canguri non si lavano mai?

Perché fanno fatica a fare il bagno nel Mar Supio.

Da Giovanni

1 – Un giorno un uomo ricco stava passeggiando con i suoi due cani Doberman quando incontrò un uomo povero con un cagnolino piccolo e spelacchiato e gli chiese, per fare lo sbruffone:- Facciamo una gara: un mio cane contro il tuo cane, va bene?

L’ uomo povero rispose:- Per me va bene anche i tuoi due cani contro il mio!

Fanno la gara e alla fine ci sono i due Doberman stesi morti e il cagnolino ancora vivo. Allora il signore ricco esclama:- Noooo!!!! Tu non sai quanto mi sono costati quei cani!!

allora il signore povero dice:- Beh tu non sai quanto è costata la chirurgia plastica al mio coccodrillo

Da Silvia

1 – Il papà chiede a Pierino: perché mi butti la pasta sui piedi?

Risposta di Pierino: Mamma dice sempre che hai i… PIEDI PIATTI!

2 – Un uomo si chiama FATTIGLIAFFARITUOI… e vive con un amico che si chiama SENZACERVELLO. Un giorno Fattigliaffarituoi va al supermercato dove hanno appena fatto però una rapina … essendo scambiato per il rapinatore, viene portato alla centrale di Polizia per l’interrogatorio. Alla domanda come ti chiami? Risponde: Fattigliaffarituoi …

Per ben tre volte l’ispettore ripete la domanda ottenendo la stessa risposta …

L’ispettore dopo la terza volta si rivolge a un collega e gli dice: Oh ! Ma questo qua è senza cervello! E Fattigliaffarituoi risponde: Ma Noooo … lui è a casa che guarda la TV !!!!!!

3 – Marco … lo sapevi che nello spazio non c’è GRAVITA’??? Davvero? E allora … CRACK!

Nooooo !!!! Cosa hai fatto … perchè hai rotto il nostro razzo????

Non è GRAVE, l’hai detto tu … nello spazio non c’è GRAVITA’!!!!!!

Da Vincenzo

1- Che differenza c’è tra un telescopio e una botta in testa?

Nessuna, perché tutte e due ti fanno vedere le stelle

2 -Perché gli scozzesi in inverno si fanno crescere la barba?

Perché è il sistema più economico di riscalda…mento!!!

3 – Finale di una storia d’amore tra cioccolattini:

…e poi vissero felici e fondenti.

Da Alessandro

1 – Cosa fanno 8 cani a mare? Il canotto.

2 – Cosa fa una lattina di coca in frigo? Cola

3 – Quale è il colmo per un dispettoso? Non te lo dico.

Da Edoardo

1 – Uno scolaro domanda alla maestra; “Lei mi punirebbe per una cosa che non ho fatto?”

“Certo che no, piccolo mio”risponde la maestra. “Perché mi fai questa domanda?”

“Perché non ho fatto i compiti.”

2 – Sai dove abita il panda? In VIA D’ESTINZIONE!

3 – Qual è la macchina de dottore? L’Astra!

Da Chiara

1 – Roma era contro Macedonia. Ad un tratto una vedetta di Cesare torna al galoppo dal fronte della battaglia:-Cesare la macedonia avanza…-e Cesare rispose:-Vabbè…mettila in frigo!!!!
2 – Il centurione va da Cesare e gli dice:-Il popolo chiede sesterzi.

E Cesare :-No…vado dritto!!-
3 – In una nave romana gli schiavi stanno remando. Il centurione annuncia:-Schiavi!Ho due notizie per voi:una buona e una cattiva. Quella buona è che è arrivato Cesare,quella cattiva è…che vuole fare sci d’acqua!!!

Da Chiara

1 – Pierino vene interrogato dalla maestra che le chiede”Pierino ascoltami bene:

io studio, tu studi, egli studia, noi studiamo, voi studiate, essi studiano. Che tempo è?

E Pierino risponde “tempo sprecato signora maestra”

Da Chiara

1 – Il maestro sta facendo una lezione sull’ Africa e i suoi abitanti.
– Pierino, sai dirmi cos’ è un cannibale?
– No, signor maestro.
– Ti do un aiuto. Se tu per esempio mangi tua madre e tuo padre, cosa sei?
– Orfano, signor maestro!
2 – Pierino tanto per cambiare ne ha combinata una delle sue. La madre non potendone più gli urla: – Sei un ragazzaccio, il peggiore di tutti! Non ti voglio più vedere, capito? Non ti voglio più vedere!
Pierino immediatamente si precipita verso l’ interruttore della luce.
– Dove vai?

– A spegnere la luce…

Da Nicoletta

1 – Cosa ci fa una bussola in un pollaio? Indica il pollo-sud e il pollo-nord
2 – Qual è il colmo per un arcobaleno? Farne di tutti i colori.

Da Marco

1- UN GIRASOLE DICE A UN TULIPANO “MI BRUCIANO GLI OCCHI” TI CREDO GUARDI SEMPRE IL SOLE .

Da Pietro

1- Due ubriachi vagano senza meta per una strada.All’ improvviso uno dei due inizia a bussare a un lampione. L’ altro gli dice: ” Cosa bussi, tanto dentro non c’è nessuno!” ” Questo lo dici tu, non vedi che la luce è accesa?!”

2- Che cosa usa un maiale per cambiare stato? Il passaporco!

3- Che cosa ci fa una mucca davanti a un computer? Installa!

Da Matteo

1 – Ci sono un Italiano un Cinese e un Francese fanno la gara di chi beve più litri d’acqua.

Il Francese ne beve 63 litri e va in bagno.

L’Italiano ne beve 74 litri e va in bagno.

Il Cinese ne beve 100 litri e non va in bagno.

Gli altri 2 gli dicono: “Come hai fatto?”

E lui risponde “Cinesino non sciocchino porta sempre il pannolino”.

Da Silvia

1 – Come distingui una gallina giovane da una vecchia?

” Dai denti. ”

” Assurdo le galline non hanno denti. ”

” Ma io si ”

2 – Lo studio è lavoro, il lavoro è fatica, la fatica è sudore, il sudore è umidità, l’ umidità fa male.

Quindi a studiare ci si becca una broncopolmonite

3 – Maestra: “Mariella hai studiato la lezione di geografia?”

Mariella: “si signora maestra.”

Maestra: “Benissimo. Allora dimmi dov’ è la Sardegna?”

Mariella: “A pagina 65 signora maestra!”

Da Cecilia

1 – Qual è quella cosa che di giorno morde e di notte nuota? La dentiera di mia nonna!

Da Carolina

1 – Qual è il colmo per un idraulico? Non sapere un tubo.

2 – Qual è il colmo per una zanzara? Andare a Mosca in vespa.

Da Francesco Paolo

1 – Cameriere, un gelato!
Al pistacchio?
No, a me!
2 – La maestra corregge il tema di Mattia.

Come mai scrivi così piccolo? Perché gli errori si vedono meno!

3 – Toc, toc!
Chi è?
Cominciamo bene…

Da Gaia

1 – Un lombrico dice ad un lombrico :”Sei un verme!!!”

2 – Lo psichiatra domanda a un suo paziente: Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno? Il paziente: Sì, piuttosto spesso.
Lo psichiatra: E quando in particolare?
Il paziente: Quando parlo al telefono!

3 – La maestra da agli alunni un pensierino da fare a casa: devono descrivere una caratteristica dei treni. La mattina seguente interroga: “Paolino, tu cosa hai descritto?”
“Ho scritto che il treno ha tanti vagoni e corre sulle rotaie”
“E tu, Giulietta?” “Che il treno fischia quando entra in stazione…”
“Invece, tu, Pierino?” “Io ho scritto che il treno è peloso”
“Come peloso, guarda che ti sbagli, non è possibile!”
“Invece sì, maestra, il mio papà ogni mattina si alza tardi e lo prende sempre per un pelo!
eccole qui….

Da Gioia

1 – Una giornalista intervista un montanaro e gli chiede:”cosa mangia a colazione?”

E lui risponde:”polenta”.

“E a pranzo?” “Polenta.”

“E a cena?” “Polenta”.

“E com’ è la digestione?” “Un po’ lenta!”

2 – Qual è il faraone più sfortunato? Sutankamion.

Da Stella

1 – Un amico dice all’altro: “Mia moglie mi dà del cretino. E la tua?”

L’altro risponde: “Non si azzarderebbe neppure, non credo neanche che ti conosca”

2 – In classe di Pierino c’è un bambino che si chiama Della Carta.

Un giorno entra la maestra e Pierino gli dice:

“Signora Maestra, ho buttato giù dalla finestra Della Carta!”

La maestra gli risponde: “Va bene Pierino ma non farlo più”

Dopo un po’ entra un bambino tutto sanguinante e la maestra gli dice”E tu chi sei?”

Il bambino gli risponde: “Io sono Della Carta”

Da Lia

1 – C’e un bar che si chiama bar “simpatia” un cliente chiama il cameriere e il cameriere li risponde: che cavolo vuole?

Da Riccardo

1 – Il direttore di un’azienda, vedendo arrivare in ritardo un impiegato, lo convoca nel suo ufficio ed esclama:-Signor Topilli, come mai arriva a quest’ora?

E l’altro:-Perché ieri mi ha detto che il giornale me lo devo leggere a casa, signor direttore.

2 – In un ufficio comunale un impiegato sta prendendo i dati di un roditore nobile.

-Nome?-domanda l’impiegato. – Topulzio. -Cognome? – Rodicchi de’Rodicchioli.

-Professione? -Marchese -Altezza? -No, la prego,mi chiami pure Topulzio

3 – In un museo d’arte moderna, un signore chiede al guardiano:-Scusi, questo quadro è di Picasso? E l’altro:-No, è del museo!

Da Giacomo

1- Pierino dice ad un suo compagno di scuola: “lo sai che il mio papà’ può fermare una macchina con un mano!” Il suo compagno gli risponde: “Davvero? allora deve essere molto forte…” Pierino risponde: “ma no, di mestiere fa il vigile urbano!”

Da Fabio

1 – Un signore aveva una cane che lottava. Un giorno un uomo chiese al padrone il perché vincesse tutte queste gare, il padrone rispose “Mi ricordo solo di avergli tagliato la criniera”!
2 – Che differenza c’è tra la paura e il calcio?
Nessuna: tutte e due sono rappresentate dalla FIFA!!!
3 – Come mai i carabinieri mangerebbero la loro pistola? Perché c’è scritto magnum!!

Da Elia

1 – Un carabiniere va in un negozio di alimentari e il commesso gli chiede: “Vuole un panino con la coppa?” E lui risponde: “Perché ho vinto qualcosa?”

2 – La maestra chiede ad un’alunna: “Anna, cosa fai se ti perdi nel bosco?” E lei : “Chiedo informazioni all’albero maestro!”

3 – Un bambino preistorico porta la pagella al padre che si arrabbia per i brutti voti e dice: “Capisco 0 in matematica e in italiano, ma 0 in storia no! C’era solo mezza pagina da studiare! ”

Da Riccardo

1 – Uno scotch dice a un altro scotch: mi hai scocciato!

2 – Qual è il colmo per uno studioso di lingue?

Imparare il russo russando!